Swimming for love: a new sport is hitting the shores

While still remaining highly controversial, the novel and intriguing sport of Shark Raping continues to increase its ranks of enthusiastic practitioners.

It may not be your traditional sport, it may not be something parents will take their kids to practice Saturday morning, it may not even have been conceivable a decade ago, but Shark Raping is making up for its lack of history with its sheer defiance of common sense and the instinct of self-preservation.

While it is strongly argued that new extreme sports arise mainly to meet the demand of serious adrenaline junkies for higher fixes, Shark Raping seems to be fundamentally about a change in quality, not quantity.

“The field of extreme sports has long been plagued by a recurrent defect” says Barry Park, S-R aficionado, “in that almost every one of them is but a variant of an existing traditional sport in which a feature has been grossly altered in order to increase the level of risk. Thus you have blind cliff cycling, TNT tennis, brick soccer and the like. The beauty of Shark Raping is that it’s like nothing else before in the history of humanity.”

You could not get four or five rapers (they shun the term ‘rapist’ owing to its negative and criminal connotations) to agree and decide on the sport’s history. “I guess it will never be possible to establish beyond a doubt how and when it began, but I like to think that the one who came up with it was, not unlike myself, the kind of person who would look at something that no one ever attempted before and say: It’s possible and it’s insanely difficult. Why the hell not?” says Barry.

According to Glenn Mäermann, former SEAL scuba diver, Shark Raping is as much a sport as it is an art. “It’s all about determination and skill. Once you set out to do it, you can only ask yourself: how? There’s no time for the why?, it’s all about the how?” The how? question was answered to a significant degree with the invention of the grappling microhook suit, a significant improvement which allows the freeing of the hands, enabling them to assist in the first of the many steps which the full execution of the act requires, where they are often desperately needed.

Shark Raping has certainly not been exempt from polemics. A variety of organizations have spoken out against what they have called “the deranged sportification of a fetish.” Animal protection NGOs affirm that the sport constitutes a traumatic experience for the sharks, a claim that the Shark Raping Organization does not deny in the least. Other sports federations state that what they are doing is a travesty that degrades the very notion of sport. On July, unidentified activists broke and entered SRO headquarters where they proceeded to hang a large canvas displaying a crying shark made by Unicef-sponsored initiative ‘Small Friends of the Sea Animals.’  And as if it were not enough to face external criticism, some internal discussions have almost ripped the community apart.

It could seem unimportant to the average outsider, but the controversy over whether to let women in on the federation carried on for months on end. Jack Enworth, InShark store owner declares: “To anyone that’s seriously involved in this, and I’m not talking about your weekend S-R hobbyist here but the ones that own their gear and practice three to four times weekly, it is self-evident that one of the greatest challenges of the sport is physically enabling the intromission to occur, despite the freezing water and the reasonable fear of amputation. Letting in players that bypass this challenge with prosthetic aid – even if in the name of apparent inclusion – is doing away with the sport’s spirit altogether.” The dilemma was ultimately resolved thanks to the total lack of females interested in practicing the sport.

A challenge faced by every sportsman is how to correctly assess the sex of the shark once it has been spotted. Despite females being the sole possessors of oviducts, all sharks dispose of waste via the cloaca, which means that penetrative copulation is possible with either gender. While diluted estrogen sensing devices are available on the market they are simply too expensive for most of the rapers to own. Most tend to go by their intuition and experience. In the words of Barry: “When you’ve done this long enough, you can just feel it.” And even though for some this represents no great issue, it still troubles others “Raping a male shark seems kind of gay” says Jack. “But hey, who am I to judge?”

For the sport to live up to its name the issue of non-consensuality must be settled. Phillip Hurst, S*H*A*R*K annual Shark Raping Tournament judge is emphatic: “You may have a great player display impeccable technique from an outer point of view: entry-exit time, grip stability, habilitation delay, thrust-per-minute ratio, etc. but unless you can ascertain that the shark did not enjoy it you just can’t be sure if what just went on was legitimate S-R or not.”

Adds Shark Insider Review editor Ernst Gertie: “Sharks emit high-pitched squeals when feeling pain or discomfort, so there’s always that as a criteria, but it’s extremely hard to hear. You could theoretically gather lacrimal samples to assess whether crying of any sort has taken place, but that would be harder than the raping itself.” Since such indicators are not usually available, and even if so, do not suffice to establish the fact, the judge is called in to submit a personal appraisal, which is why most rulings are met with bitter complaints. However some telling signs are accepted by all members of the community and never contested. “A shark that seems aroused and follows you around can provide good training for beginners, but that won’t earn you many points on a tournament.”

And while the federation endeavors to keep the game simple and the regulations to a minimum, there are still three unwritten rules that are passed on to every rookie:

“No kissing, no cuddling and no eye contact.”  

Sobre una recurrente apatía epistemofílica

Debido a lo escaso de mi producción reciente, he decidido rescatar este viejo escrito, el cual, aun con el paso de los años, no repruebo del todo.

                     -------------------------   O   -------------------------

Sobre una recurrente apatía epistemofílica

En mi calidad de observador con propensiones científicas (consideradas seguramente pseudocientíficas por los autodenominados hombres de ciencia), me veo forzado a compartir una observación de la que he caído en conocimiento recientemente. Hurgando entre viejos papeles me volví poseedor del interesante escrito de un desconocido, en el cual especula acerca de lo que un leve carácter de autoridad folklórica es capaz de brindarle a ciertas proposiciones, volviéndolas completamente invulnerables a las más sencillas indagaciones atentas del sentido común. No hablamos aquí del férreo esfuerzo consciente por hacerse ciego a lo evidente, que presuponen ciertos dogmas religiosos. No, hablamos más bien de una señalética heurística que parece indicar: ‘pasa de largo’, ‘no vale siquiera la pena indagar el valor de verdad de esta frase’, ‘cree sin cuestionar y olvida’. Y, luego de tan extenuante preámbulo (inadmisible quizás para alguien que escribe en un medio cuyos lectores aún luchan por no resignarse a la obligación de aburrirse), ¿cuál sería la controvertida frase en cuestión?

Una vieja pieza irrelevante de sabiduría colegial recibida en la más tierna infancia:

- Niños, ¿cuál es la única palabra en español que usa las 5 vocales?

- … … … ¡MURCIÉLAGO!

No es sorprendente que el criterio de verificación del niño sea notar que efectivamente la palabra cuenta con las 5 vocales y, por lo tanto, la aseveración no puede ser falsa. Lo impresionante es que de ahí en más (salvo escasísimas – y honradísimas – excepciones) tal creencia no se cuestione. O, para ser más precisos, jamás siquiera vuelva a ser considerada. Se incorpora esta pieza de saber en su condición de sedimento de referencia pese a que podemos observar que cualquier manejo del lenguaje – por mínimo o rudimentario que sea – nos enfrenta con un vastísimo conjunto de contraejemplos que vuelven el dictum no sólo dudoso o cuestionable, sino francamente absurdo.

Víctima de su transtorno obsesivo, nuestro investigador, el Dr. Doppelgänger, se propuso descubrir el alcance y la prominencia que las palabras pentavocálicas ocupan y, para ello, en un riguroso y extenso estudio que nos es imposible reproducir aquí, demostró que de las 120 posibilidades teóricas de ordenación combinatoria bajo las que dichas palabras son generables; al menos 50% pueden ser efectivamente construidas y tienen ejemplos concretos en el lenguaje ordinario. No sólo tenemos las muy habituales ‘abuelito’ y ‘neumático’, que despiertan las sospechas de unos pocos. Están las context-specific ‘freudiano’ e ‘incestuosa’. Las revolucionarias ‘cuestionar’, ‘opusiera’ y ‘triunfaremos’. Están incluso las que, en el orden correcto, hablan por sí mismas:

‘preciosura’ → ‘curiosea’ → ‘involúcrela’ → ‘influyéndola’ → ‘autorice’ → ‘pusiéronla’ → ‘inocularle’→ ‘(– precaución)’ → ‘descuidados’ → ‘reproducían’.

Y cuando la remisión del buen gusto nos permite relajar nuestros criterios de admisión, entran algunas tan festivas y recurridas como ‘huevoncita’ y ‘reculia...’

Ante lo pedestre y humilde de la proposición misma podemos caer en la tentación de convertir en metáfora el hallazgo y preguntarnos cuáles otras afirmaciones portentosas, de ésas que involucran nociones absolutas (e,g., ‘todos los X son…’, ‘se sabe que el único que…’) pasan completamente indesafiadas pese a la ocurrencia y conocimiento diarios de contraejemplos patentes.

Pero no temamos, los juicios sobre la presencia de vocales no tienen relevancia histórica ni política.

Acerca de la figura de Cristo

Hay quienes dicen “Si Cristo no resucitó al tercer día, toda su palabra es vana” Me resulta imposible compartir esta visión. Si un mensaje hace sentido, hace sentido con total independencia de los atributos de quien lo articula. Si lo que Cristo enuncia es válido como camino para conducir una vida más plena, entonces es válido sin miramientos a si el personaje histórico – o literario – llamado Jesús comparte o no la naturaleza divina. De hecho, podríamos pensar que la presunta naturaleza divina de Cristo es una atribución metafórica que emerge de la constitución orgánica de la estructura de su mensaje.

Dejando entre paréntesis su posible identidad de Dios, Cristo puede haber sido, o no,  un miembro de nuestra especie, un humano concreto en un tiempo y lugar determinados, un producto biológico de un padre y una madre.  A mi juicio, esta disquisición es muy poco relevante. Cristo es ante todo un texto. Voltaire decía: “Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer.”[i] Si esto fuera así, habría que agradecer con fervor a San Pablo por habernos regalado una historia con un personaje central que posibilita tan magno nivel de introspección sobre la naturaleza humana y abre tan radicalmente la puerta a su perfeccionamiento.

Tres traducciones poéticas

A alguien a quien no he podido rastrear se le atribuye haber comparado las traducciones con las mujeres; "las bellas no pueden ser fieles, y las fieles no pueden ser bellas." Debe ser el apego de los traductores poéticos por la belleza lo que hizo acuñarse la hoy indeleble frase: traduttore, traditore. En un giro sobre esta idea, Douglas Hofstadter compara menos a una traición que a un intercambio los volátiles intentos por alejarse de las palabras mismas para atrapar su hipotético sentido: translator, trader. Parte del original se perderá irremediablemente, pero, a la vez - de estar bien realizada - se ganará algo nuevo.

Presento las traducciones a tres de mis poemas favoritos. He querido dedicar cada una a personas que de modos muy diversos las posibilitaron.

Alfred de Musset: extracto de La Nuit d'Août
[mal conocido como Le Poète]

a Catalina Madrid

Compárese con ésta.




Victor Hugo: Oh ! n'insultez jamais une femme qui tombe!

a Pierre Larousse

Compárese con ésta.




Carlos Marzal: La Ocupación

a Maria Ignatieva

El gran fútbol chileno

Me permito reproducir en este espacio la carta que mi padre enviara - con ocasión del recientemente concluido Torneo de Apertura - a El Mercurio, no recibiendo la atención que merecía:

Señor Director :

Acabamos de presenciar la maravillosa final del gran fútbol chileno. En ella, el estratega argentino Sampaoli superó claramente al estratega argentino Pizzi, y ambos al entrenador argentino Gallego de Colo Colo, club que ya vendió a su mejor goleador, el argentino Miralles.

La U, con tres goles del argentino Canales y un autogol del argentino Eluchans, derrotó a la UC, que sólo logró el gol del argentino Pratto. En todo caso, Católica resignó su opción al ser expulsado el héroe del partido anterior, el argentino Costa.

Así, los azules alzaron la copa en brazos de su leyenda y referente indiscutido, el argentino Rivarola.

Repito Sr. Director, qué grande es el fútbol chileno.

 

Roberto Musa Cavallé

Sexo, Género e Identidad Sexual

Esta columna es un comentario a la de Juan-Ignacio Reculé: Género, Rol, Sexualidad. Léala primero.

Comenzaré mi comentario por su arista visceral. Casos como el de los padres canadienses súper hippies, progresistas y liberales, que han decidido ocultar el sexo de su hijo para no influenciar su inclinación sexual, me producen una repulsión iracunda. Recuerdo también el caso de una activista de la igualdad de géneros que trabajaba en un jardín infantil, quien para designar a los niños usaba como labels:

1PF = Presumed Female, as in children born with a vagina and vulva.

2PM = Presumed Male, as in children born with a penis and testicles

Esto no es más que political correctness llevado a un grado de desconexion con la realidad en el cual se deja de ver lo que está ante la propia cara (and yes, that's an oral sex innuendo).

Estos geniales padres canadienses se olvidan de que no elegir es a todas luces sólo otra elección más. Pero no, creen que su niñoniña con nombre de X-men (lo bautizaron Storm, para que fuera neutro) y un taparrabos en los genitales para que no pueda saber de qué tipo son, estará menos influenciado para definirse a sí mismo que uno en el que existe coherencia entre su genital y su pronombre.

Automensajes

Durante el verano pasado tomé una cantidad sorprendente de notas, las que me ayudarían a escribir columnas, artículos e historias. Hoy, al revisarlas, descubro que no comprendo en lo absoluto a qué aludían la mayor parte de ellas. Una, empero, me ha llamado fuertemente la atención:

Desconfío de intérpretes futuros, aunque tengan mi mismo cuerpo.   

Prólogo a un cuento que aún no escribo

O bien me ha sido reportado por un reducido grupo de amigos de confianza, o ha llegado a mi conocimiento a través de otras fuentes de índole culturalmente más masivas (y la fragilidad de mi memoria tiende crecientemente a desdibujar las fronteras entre ambas categorías) pero pareciera ser que un número no despreciable de hombres, disconformes con el apelativo anatómico genérico, ha bautizado su pene de manera personal y secreta.

Este hábito me ha parecido siempre innecesario. El sustantivo común de uso corriente – y en las ocasiones que ameritan su aparición, su tropa de sinónimos – satisface plenamente todo lo que exijo del lenguaje. Un nombre a fin de cuentas es un intento primitivo y casi siempre heredado por capturar alguna relación. ¿Y qué podría estar más plagado de clichés, de eternas repeticiones e inevitables semejanzas, de forzosa falta de originalidad que la relación de un hombre con su pene? Centímetros más, centímetros menos, al fin son siempre iguales y por más que Sade se haya esmerado en hacernos creer lo contario, sus posibilidades lógicas son finitas. En cambio, me ha parecido indispensable ponerle un nombre propio a Dios. 

Esta insolente pantalla te habla

Esta es una historia. También es un examen. Pero, calma. El que da el examen acá soy yo, no usted. Hasta ahora soy una voz. O menos que eso. Pero, si soy persuasivo, tal vez usted me considere un personaje. Sé que le incomodo, hablándole así, tan directamente. Mi aproximación es más invasiva que la de otros, que sólo hablan de sí mismos y no se meten con usted. Es una diferencia de estrategias. No crea que esos narradores y yo no tenemos, a fin de cuentas, los mismos objetivos.

Uno de ellos podría decir, por ejemplo, “los huesos se me llenaron de polvo y el alma se me llenó de grasa”. Yo también podría decir algo parecido. Pero prefiero ser más franco. Usted posiblemente lo intuye, pero cuando cualquiera de nosotros dice algo así, naturalmente está hablando de usted. Porque yo, una vez que usted abandone el monitor, no soy más que una cadena de caracteres. Pero el que tiene huesos y alma, el que se llena de polvo y grasa, no soy yo.

¿Por qué continúa leyéndome? Puede que no tenga éxito en conmoverlo, pero le voy a hablar de su muerte y sus ilusiones perdidas. ¿Me perdonaría si para ello me ahorro el invocar a un niño que se muere de frío debajo de un puente mientras, a lo lejos, un oficinista se arroja desde su ventana? No veo para qué disfrazar de alegorías lo que está ocurriendo. Espero que me disculpe si lo digo de una vez, sin eufemismos. Usted se está muriendo.

[Cuento] Tomás y la Ontología

A la hora del desayuno, Tomás era el único que no se levantaba de la mesa. Decir que algo lo preocupaba sería hacer violencia a la forma en que él mismo hubiese pretendido explicar cómo se sentía. Un malestar vago, disperso e indiferenciado siempre se le hacía una realidad más soportable que atribuir a su inquietud una causa preeminente. ‘Lo que no tiene nombre no existe’, no era una frase que hubiese leído aún, pero en los años subsiguientes le prestaría su consenso.

Desafortunadamente, ni la perseverante inercia de nuestras negligencias cotidianas logra oponer bastante resistencia a los movimientos requeridos por las expectativas rutinarias y unos cuantos minutos después se vio caminando hacia el colegio. Había algo tranquilizador en esos verdes infinitos que franqueaban su paso, y se permitió acceso al momento de paz que le ofrecía esa tregua preliminar del desplazarse.

[Cuento] El Mensaje

La luz de la mañana brillaba como una promesa y al sentirla sobre su piel lo alegró que fuera precisamente éste, el día designado para la excursión de pesca. Su primer día de pesca.

Había logrado dormir sin dificultad la noche anterior y esto lo había sorprendido. A su edad no resultaba improbable iniciarse en los misterios del lago. De hecho, ni siquiera sería el único que ese día intentaría su primera captura. Pero eso no le quitaba solemnidad al momento.

Había reemplazado la pregunta que hasta hace poco se repitiera a cada instante: ¿acaso pescaré uno? Ahora se decía, en cambio: ¿qué tipo de pez será el que atraparé? Esta exitosa prestidigitación verbal había bastado para alejar la idea de un posible fracaso, permitiéndole sumergirse en las incontables variedades de peces que las historias habían sembrado en su imaginación. Carpas azules gigantescas que se moverían con indiferencia, ajenas a los intentos que desde la superficie se hacían por atraerlas. Violentos salmones del color del fuego, cuya velocidad sería un desafío. Truchas que habían venido desde lejos a dar vida, y a las que ahora habría que persuadir para morir. Bancos de sardinas esclavas de la eterna lucha entre el temor y la curiosidad. Había atesorado cada uno de esos nombres oídos en fragmentos de conversaciones olvidadas, pero sospechaba que a estas alturas sus descripciones no eran más que una elaboración de su propia mente. No importaba. A fin de cuentas todos los peces son ficticios hasta que atrapamos uno. Es por eso que sabía que ese pez no podía ser casual ni aleatorio. Su pez le estaba asignado desde antes que incluso él o el pez existieran, y su forma sería una simetría indescifrable de su propia vida. Su pez era un mensaje, aunque él no pudiera leerlo.  

No hay nada nuevo bajo el Sol

¿Y para qué escribí toda una columna sobre el asunto, si bastaba con esto?

                            (Ah, sí, porque lo importante es volver a decirlo)

[Microcuento] Cosas que pasan

Ernesto era de esas personas difíciles de describir sin usar adjetivos ni verbos. Movía los pies al caminar y enseñaba parte de sus dientes cuando se reía. A veces estaba alegre, a veces estaba triste y otras veces no estaba ni alegre ni triste.

No necesariamente podríamos decir más acerca de Javier. Lo más relevante (tal vez él no estaría de acuerdo) es que es el dueño de un automóvil capaz de convertir la gasolina en movimiento. Un movimiento que de pronto comparte con Ernesto, quien hasta entonces está en reposo. 

El cuerpo de Ernesto hace un ruido muy particular al romperse. Si quieres imaginarlo es como si al sonido que hace un hueso de pollo al quebrarse le sumaras el de los corazones de 17 personas que sabían algo más de Ernesto que nosotros.

El pie de Javier no siempre es torpe, pero, caprichosamente, hoy ha decidido serlo.

Habría sido bueno que Ernesto le dijera a alguien que nunca le ha gustado el pino. Pero no pensó que fuera necesario. De haberlo sabido habrían comprado otro, después de todo, estos momentos no son para fijarse en gastos.

Javier antes soñaba casi todas las noches; hace años que ya no sueña. Un doctor dijo en la tele que los cambios en el sueño son normales con la edad.

A propósito de double entendres

La Tercera de ayer nos regala esta joya:

[Cuento] La identidad de los espacios vacíos

– Ella dice: “es un bonito lugar” y en efecto, ésa es la forma justa de describirlo. No es un lugar impresionante, no es memorable, pero tampoco es por fuerza genérico. Tiene su encanto, pero una dosis de encanto metódicamente controlada.

Las presentaciones, los prolegómenos, han sido abordadas ya en instancias previas, virtuales y presenciales, y aunque repetirlas al menos de manera superficial es parte del ceremonial prescrito, no tolero la redundancia. Así que inauguro la cartografía del terreno biográfico inexplorado, no porque me interese, sólo porque es desconocido y me divierte ver cómo el ejercicio de nuestra interacción posee la facultad de despojarlo gradualmente de ese atributo.

El juego avanza, avanzamos las posiciones y cada uno tiene de pronto más y más fichas del otro, posiblemente más de las que quisiera tener a estas alturas. Datos. Esos datos tienen un peso, un valor. Oferta y demanda. Son bienes transables. Es común que se piense, por el sólo hecho de desconocer con exactitud la cadena de ramificaciones que gatilla, que la información no posee su propia fuerza específica. Pero la información existe. Y todo lo que existe actúa. A veces incluso lo que no existe actúa.

Top 10 Webcomics

Con profunda inquietud he notado que hasta ahora no ha sido para nada inusual que los comments que se hacen a lo que escribo acaben siendo más profundos y elocuentes que los mismos posts a los que responden. Ante ello no me queda más remedio que comenzar a abordar temáticas aún más superficiales, con la esperanza de que éstas atraigan a una audiencia cuya prosa no me intimide intelectualmente.  

Esto se combina muy bien con un antiguo proyecto. Desde antes de tener un blog he querido hacer un listado de los mejores webcomics humorísticos. Eco, Hornby y Cracked.com ya han tematizado en abundancia el atractivo que las listas tienen para nuestra especie y por medio de este acto clasificatorio aspiro a realizar esa elusiva alquimia que transmuta en "invertido" el tiempo pasado en la lectura de comics, que hasta ahora sólo podíamos llamar "desperdiciado."

Pese a lo que he declarado en anteriores posts, acerca de la interdependencia intelectual que inevitablemente subyace a cualquier actividad comunicativa humana, mi ADN sigue siendo capitalista, por lo que tengo que decir que me complica publicar algo que no contiene más que el trabajo de otros. En mi defensa, espero que los comics que aparecerán aquí califiquen bajo un concepto razonable de fair use, y que aun cuando el valor agregado que aporto en su mera agrupación sea nulo, los creadores y copyright holders acepten el humilde tráfico que a modo de tributo pueda llegarles por medio de ésta, mi mención.

So, without further delay, aquí vamos con mi ranking de los diez mejores exponentes en el state of the art, ordenados de acuerdo a un algoritmo intuitivo y caprichoso:

#1: Saturday Morning Breakfast Cereal:

Zach Weiner nos trae diariamente (con la excepción argumentablemente válida [no contamos con este útil adverbio en español, pero vaya que nos haría falta] del día de su matrimonio) un comic de excelente factura (o dos para ser mas exactos, pues al pasar el mouse sobre el círculo rojo bajo cada comic principal aparece un mini-comic llamado votey). Acá pueden encontrar sus escritos de naturaleza más literaria, filosófica y científica, incluyendo una autobiografía centrada en el proceso de convertirse en webcartoonist:

Un comentario negligente sobre la procastinación

Si finalmente un día me decido a hacerme 1 una versión tailor-made 2 del Padre Nuestro, para mi idiosincrático uso personal, reemplazaré en ella la palabra 'tentación' quedando el buen deseo formulado así: "No me dejes caer en la negligencia." Esto, de por sí, ya es bastante triste. Como dice el poeta cómico Ogden Nash en su apropiadamente titulado Portrait Of The Artist As A Prematurely Old Man, la negligencia tiene todos los contras y ninguno de los pros del pecado:

It is the sin of omission, the second kind of sin,

That lays eggs under your skin.

The way you really get painfully bitten

Is by the insurance you haven't taken out and the checks you haven't added up

    the stubs of and the appointments you haven't kept and the bills you

    haven't paid and the letters you haven't written.

Also, about sins of omission there is one particularly painful lack of beauty,

Namely, it isn't as though it had been a riotous red-letter day or night every

    time you neglected to do your duty;

No, you never get any fun

Out of things you haven't done

[Cuento]: Las glorias de la patria

La ausencia de tabiques dorsoparietales habría hecho sospechar a cualquier aficionado a la zoología forense que el cráneo hallado por el buzo táctico Hugo Carrasco Navarrete en realidad había pertenecido a un lobo marino relativamente bien alimentado aunque no sexualmente dominante, en lugar de a uno de los héroes del combate naval, como constaba en el informe de Hugo Carrasco Riquelme, curador del Museo de Osamentas de la Armada.

¿Saben por qué se quemó el Diego Portales?

Desafortunadamente, no puedo responderles tal pregunta. El mendigo que la había propuesto con expresión airada y que parecía conocer la respuesta, fue expulsado de mi mesa antes de poder ofrecer la solución del enigma. 

Cuando se acercó, me entregó una tarjeta, de esas que contienen oraciones y/o calendarios (¿y es que podríamos llegar a necesitar más que esto para llevar una vida recta y productiva?). Tal acto me hizo desear al instante haber andado trayendo en el bolsillo una de éstas:

                                  (Claro, habría que traducirla antes y pagar el copyright)

Es que, como podrán suponer, ese tipo de interacciones suele activarme al conductista que llevo dentro (y sé que algunos de ustedes dirán que en realidad lo tengo activo siempre) que prontamente dice: "no refuerces la conducta socialmente indeseable". Pero a continuación el tipo hace algo que me arruina el script de condicionamiento operante.

Metalimerick

There was a young man from a town
With a name of such unusual sound
That he struck quite a friendship
With the moderate penship
Of those which a good rhyme never found.